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第一千一百五十七章 第一步557（第1页）

完全不知道自己这种人竟然没死，而且似乎还活得不错。

尽管自己在湖水中坠落，尽管周围漆黑什么也看不见，但似乎感觉不是那么糟糕。

我的内心比漆黑更黑，所以，反而成为一种治愈。

再阴暗的内容都没有我阴暗，再可怕的事情都没有我可怕。

可惜，我根本就不想要什么治愈，所谓的积极向上根本就是恐惧的变装表演。

正反双方的背后都站着恐惧，消极积极，都是如此。

但在没有脑子里的扭曲参与下，似乎情绪变得很是纯粹，犹如别人扇了一耳光，痛感立刻就会出现。

也许吧，我又在完善所谓的理论，似乎想要证明“所有情绪背后都站着恐惧”。

可惜的是，这句话本身就不真实，最多也只能算得上画面元素解释画面元素，依旧建立在无数假设之上的论述。

毫无真实性可言。

另一方面，倘若别人反驳，那么我必然为了维持角色属性而争执，“本来就是”这种论调简直就是这头情绪化怪物的口头禅。

我是在跟情绪之间较量，而不是什么讨论理智之类的。

直接死掉就好，还有什么好商量的呐。

把角色拖出来，放在阳光下暴晒，没有什么角色属性可以抵挡这一点。

随时都想要维持袁长文这个角色，“我是一个怎样的人”就是一种禁锢。

我可以更换禁锢的大小或者形状，但就是不能丢弃这个禁锢，因为禁锢就是局限就是框架就是角色存在的必须玩意。

一个角色若是无限，还叫什么角色呢？

想要歪曲话语似乎非常容易，幸好，我不需要什么话语，就连老师的话语也要丢弃。

什么也不知道，那些所谓的知道仅仅是一厢情愿的相信而已。

而不敢丢弃自己的知道，又只是情绪的拉扯罢了。

没有一个我。

这很关键，我始终都在认为，是我在思考，是我考虑做事的后果。

可是，不管我怎样考虑，都不是我在考虑，都只是画面元素。

并非我不知道火焰是否会灼伤手，并非我不知道做这件事的结果，而是，统统都是画面元素的呈现，呈现出角色的这种状态思考言行等等。

按照之前的说法，我只是记得火焰会灼伤手，但此刻，我面前有团火，诚实的回答就是，我并不知道火焰是否会灼伤手。

以此推论开来，我根本不知道我做了某件事究竟会有怎样的结果。

我不，我乱花钱，我随意辞职，我懒散在家，我不努力这些看起来都会导致一些很明显的境况，但这种想法只是一种猜测，只是建立在卑微认知中的编造。

也是恐惧让这一切占据主流，让我直接将其拽住当作真实。

但是，这只是“不害怕生活”，这只是无脑流的生活而已。

还要继续前进，因为这个“我”根本就不是我，这个角色跟我并没有什么关系。

根本没有一个我，真实之中没有角色存在，而局限之中那根本就是虚假就是不存在的玩意。

换句话说，所谓的我，只是一个不存在的玩意。

这份思维就是如此呈现，消失了就消失了，出现了就出现了，本身就不存在。

袁长文这个角色，这份思维，根本就不是我，尽管我一直这样自称。

或者说，画面元素一直这样呈现。

并不存在袁长文这个角色，尽管呈现了如此众多的记忆回忆以及各种经历，但不真实的不存在。

这就是我最最恐惧的玩意，没有角色，没有一个我。

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