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第七百六十二章 第一步162（第1页）

这种状态有些奇怪，像是无惧，但又不同于之前那种无惧带来的无所畏惧。

未来发生什么都很好，但是，如果有人打我就是不好。而我又认为未来发生什么都很好，这种自相矛盾的语句，在我眼里并不矛盾。

可是，很明显这两句话就是矛盾的。

曾经的那个袁长文似乎已经消散了一部分，而且并没有什么新的内容替代。并不是从一个努力向上的人，变成一个积极向上的人。而是，整个“向上”的部分全部没有了。

我知道要拼搏，我知道以前的自己似乎非常相信“不努力怎么可能有一个好的未来”之类的话语。但现在，我只是记得有这么回事，那些语句已经没有什么力量可言。

不再有什么一定要怎样的妄念，对吧，脑子里的一切东西都是妄念，都只是角色思考的结果而已。没有什么上帝的对话框，或者来自真神的启示之类的，告诉我必须要怎样。

无论是孔圣人的君子之道，还是什么帝国宣扬的成功之道，哪一个不是人为扭曲设定的呢？只不过，按照这种走法，可以让角色变得丰满变得迷人，并且有助于整个社会的巩固和发展。

依旧是扭曲罢了。

之前那个例子，在餐厅里有人点了几个鸡块，最后剩下一个没有吃。很干净，因为那人根本没有动过那个鸡块，而我又正好饿了。为什么不去吃掉那个鸡块呢？

抛开所有关于卫生方面的担忧，那个鸡块绝对干净，并且保证没有那人的口水或者触摸之类的。为什么不去吃掉那个鸡块呢？

没人愿意去吃别人吃剩下的，那种残羹剩饭似乎给人一种卑微和乞讨的感觉，并且想象着是别人吃剩下的，总有一种仿佛是在吃别人呕吐物的感觉。但是，这个假设已经确保了食物的干净，那么，为什么不去吃掉那个鸡块呢？

想来想去，最后的答案应该是自尊。可是，自尊是个什么玩意呢？什么叫做自尊？为什么这个会影响自尊？谁设定的自尊？

每个时代都是每个时代自己的自尊，古代才子的自尊跟袁长文这个角色的自尊就不相同。也许有相同之处，但这不重要，虚假的角色带来虚假的事物，将这些虚假牢牢抓住之后，就会变成真实。

我认同袁长文这个角色就是自己，我认同袁长文这个角色真实存在，所以才会出现一系列的自尊、自强、积极向上、努力完善生活之类的。

不去吃掉那个鸡块，也许是害怕别人的鄙视。这种鄙视的杀伤力非常大，甚至在别人开口之前，自己就会感觉脸红心跳加速，然后毛孔张开微微有些汗水渗出。

仔细一想，又觉得非常荒谬。首先，不会有人指着我大声说，“你看！这个人在吃别人剩下的鸡块！”

对吧，大家都是有素质的人，都是有道德的人，都是情商超高的人，怎么可能说出这样的话语呐。

所以，让自己感到羞愧的是自己，是自己脑子里有一个声音在说，“哎哟，你怎么吃别人吃剩下的鸡块呢？”

然后，我在脑子里把这个声音放在别人的虚拟数据之上，想象着别人的虚拟数据讲述了这句话。最后，忽略这个只是我的想象，直接认定为这是别人将要说出的话语。

事实上，所有的东西都只是发生在我脑子里，不是吗？

既然是这样，那么就是我自己阻碍了自己去吃掉那个鸡块，同时设定一个自我定义，“吃掉别人剩下的鸡块，就是一种羞耻”之类的。那么，我为什么要抓住这个自我定义呢？

当然，作为一个丰满角色的存在，那么必须抓住这些自我定义。不仅抓住这个，还要创造以及抓住更多的自我定义。这样，才会丰满角色，才会让角色看起来非常迷人以及给人舒适的感受。

但是，这些东西除了阻碍生活的流动之外，毫无用处。你看，本来可以吃的，由于脑子里的自我定义，强行改变了行为。不过，这种事情只有对于我才有用，谁会去思考这种东西呢？

算了吧，还有什么好讨论的呢？我脑子里就是充满了这种扭曲，不断规范着我的行为和思考，不断操控着我的生命之船。真是的，曾经的我怎么会觉得这些东西有价值，怎么会为了脑子里的扭曲跟人争吵呢？

看谁扭曲得更漂亮吗？

既然我能设定这种扭曲，自然也能抛弃这种扭曲。不过，这可不是什么容易的事情。这么多章的斩杀，似乎才刚刚开始让脑子里的扭曲产生松动。而又有谁，会在生活顺利衣食无忧家庭美满的情况，让自己疯狂的思考这些玩意呢？

袁长文摸摸湖水，尽管一直都在下坠，但仿佛此刻才触摸到湖水。真是搞笑了，一直在湖水中，却到了现在才触摸湖水，之前在干嘛？

湖水轻轻划过手掌心，明明整个身体都浸泡在湖水中，但就是能感受到湖水划过掌心的冰凉。忽然，手背似乎也感受到湖水的流动，那股冰凉更加刺激，仿佛从手背蔓延到了小臂。

我很庆幸自己走到这步，那些曾经发生的所有，都将我推向这步。尽管曾经的我有一个温暖的家庭，有一个荣耀的头衔，有一份诺大的家族事业，还有根本不需要顾虑的金钱收入。

其实，现在想想，曾经的生活也非常不错。梦境的重点就是做梦，又有谁会可以去摧毁梦境呢？

还是可以回去，回到过去的生活中。只不过，回去的那个人不再是袁长文这个角色，而是一个脑子里没有扭曲的存在。回去之后，也许会被认为这个人变了之类的吧。

而那些所谓的朋友，所谓的需要经营的情感，似乎变得可有可无。曾经的习惯荡然无存，那些聊天的话题变得恶心。所以，依旧会慢慢变得没朋友。

并且，我会越来越喜欢这种独处。因为我不需要去思考如何跟人交流，也不需要被脑子里的扭曲影响，更不需要承受别人种种扭曲的侵扰。

也许，在正常人眼中，这属于一种疾病或者是一种可怜。但这些东西，不过是别人的“我认为”，我又有什么办法去纠正呢？

又何必去纠正呢？

毕竟别人才是正常人，而我只是一个疯子罢了。

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