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塞满冰箱的乌龙茶——你的。
半岁的虎斑纹小猫——你的。
浴室里琳琅满目的洗漱品——你的。
厨房里整套未拆封的刀具——你的。
一抽屉的香奈儿指甲油——你的。
衣柜里的LouisVuitton(路易威登拎包)——你的。
枕头边穿着粉红色和服的蒙奇奇——你的。
这间装修一新却了无生气的婚房——也是你的。
你左手无名指上的戒指,却是他的。
你失踪后的第一百一十四天。
我从朋友口中得知你已经订婚的消息,心中仅存的一点儿幻想顷刻间崩塌了。
我走上街头,在众人奇怪地注目下猛灌着烈酒。我开始去各种各样的酒吧和夜店,我在那里纵情狂欢,夜夜笙歌,每晚花许多钱和那些像你的女人上床,在我们曾经一起躺过的双人床上。当钱包和我的内心一样空虚时,我仍然难以自制地去想你。对我来说,酒精混合着激烈的节奏只是一针效力越来越弱的麻醉剂。
我千方百计转移寄托,可替代品永远只是替代品,你那些美好的影像总在我脑海中挥散不去,房子里到处弥漫着你的气味,每个角落都充满着乌龙茶般苦涩的回忆。铁石心肠的你,背叛诺言,丢下一切与我有关的东西,钻入其他男人怀抱成为可耻的小三儿。
我诅咒你,诅咒你同我一样无法得到想要的幸福,希望你的皮肤变得和树皮一样粗糙,当岁月覆盖你青春美丽的外表后,你成为一个顾影自怜的可悲女人,你的一生终将化为丑恶的灵魂,堕入十八层地狱,品尝冰山极寒的酷刑。
你带走了房子里的所有镜子,有人说是你怕我伤害自己。但我知道,只是你配不到称心如意的镜子罢了。
所有人似乎都害怕这种状态下的我,同事、朋友、亲戚,他们都躲得远远的,只有当我掏出钱包的时候,夜店里那些皮条客阿谀奉承的脸才会挤满在我的面前。
醉生梦死最大的副作用就是让我失忆,我会在锁门的一刹那,不知自己想去哪儿。在银行自动取款机前连续输错三次密码。一觉醒来,自己穿着奇怪的绿色西装,竟想不起自己昨晚在哪儿。
可我就是无法忘记你。哪怕是你死了,恐怕也会像碑文一样铭刻在我心里。
要彻底消灭这种意识形态,就必须摧毁它所依附的个体肉身。
于是,我有了自杀的念头。
Chapter2
我开始考虑各种自杀的方法。
没有铁轨,我也不是海子。
没有双管猎枪,我也不是海明威。
我更没有勇气吊起自己的脖子,在痛苦中慢慢咽气。
所幸,煤气能让我人生最后一段路不至于太过狼狈。
我寻思要不要写一份遗书,却想不到要写给谁,索性把所有值钱的东西集中在一起,谁第一个发现我的尸体,这些财物就归谁了。
逐一锁上了所有门窗后,我来到厨房,剪断了煤气软管,把煤气开到最大,将阀门拧下来丢进了垃圾桶,我了无牵挂地躺在床上,头顶上投下的灯光使我睁不开眼,脑袋一片空白,昏昏沉沉的我拉直了胸前衣服的褶子,等待一氧化碳充满整间屋子,结束我的生命。
恍惚间,我仿佛听见了敲门声。
敲门声越来越激烈,隔着门依稀能听见有个男人声嘶力竭地喊着“救命”。
我起身看了眼时间,距离躺下去仅仅过去了四分钟。
我慌忙打开窗户,关上了煤气阀,定了定神,这才开了门。
外面站着一个脸色苍白,梳着三七分头的矮个儿男人,我认出了他,是我隔壁邻居,平时偶尔照面点个头,算不上太熟,甚至不知道彼此的姓名。
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