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直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。
那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。
他说，我现在的男朋友真的很闷，我觉得我们完了。
我想这只不过是他一时一刻的想法，我不应该对他有怀疑。
他为我做了很多，他如果不爱我就不会这样对我。
他总对我说，我爱你，这世上最爱你了。
我怎么能怀疑他，怎么能……
我天天对自己说，他爱我，真的爱我。
忍不住去看他的信箱，才知道他内心里原来已经那么厌恶我。
我想是我的错，我应该做点什么来挽回。
毕竟至少他曾经爱我。
我越想做什么就越做错，越想挽回就越发现自己的无力。
才知道自己这么的蠢。
明明知道他已经不爱我了，却还在听他说“我爱你”。
却还要尽一切可能来表现得心满意足。
我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。
我不想爱谁，不想去扮演一个角色，
不想傻乎乎的对自己说，放轻松放轻松，他是爱你的。
我不想再那样了。
做那么多，不过是自己骗自己，最后崩溃掉的还是自己。
我不是个好人，不像你想得那么简单至少。
我有很阴郁的想法，我想让你也试试这样的滋味。
爱人却被人骗，被人弃。
我想象着有一天可以看到你为我难过，让你也知道被人砍杀一样的痛。
让你也知道人心都是肉长的，受不了游戏。
东东的母亲去世的第二天，我看着你的时候就是这样想的。
可是我也喜欢和你在一起的感觉。
你不会说爱我，反而让我觉得安全。
我也很怕，有时候甚至羡慕你，至少和人完全的爱过，至少他没有背叛你。
我不想寂寞，可是还能相信谁，甚至我自己。
我都不知道自己在哪一刻做错了什么就让他厌烦我了，连改正的机会都没有。
我真的以为我自己可以不在乎你，可以看轻你。
我只是装出很傻很迷恋你的样子，我可以冷静的看着你对我的感情起变化。
说不清为什么我看着看着就会觉得心里难受，
我完全可以把你当成无关的人。
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