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狐狸:“洗澡呢。”
桃子不知道从哪儿弄来一部陌生手机,跑上前指着屏幕问:“觉不觉得眼熟?”
狐狸和小胖好奇地凑过脑袋,原来是一张照片,昏黄的光线不甚明了,但是并排前行的一双剪影却能看出些许轮廓,那个分明戴着帽子的女生怎么那么像……
小胖瞪眼:“偶吧!”
狐狸拍桌:“有奸-情!”
桃子给予她们肯定:“隔壁果果偷拍到的,就在今晚!”
小胖又叫:“偶吧!”
狐狸再拍桌:“天网恢恢,奸-情不漏啊!”
临安擦着湿发出来时,就看见寝室里的三只搬着椅子坐成一排,翘着一个方向的二郎腿,就连双臂抱胸的内外摆放也都夸张地保持一致。
临安转了转眸,越过她们面前,把自己的椅子也拖了过来,翘二郎腿,抱臂。
三只同时扭头看着她,目光逼人。
临安眨眼:“不是在玩木头人么?”
“……”
小胖率先跳起来蹦到临安面前:“你今晚和谁散步回来的?”
临安一愣,又眨了下眼:“内蒙古的特产好吃么?”
狐狸错愕地双目瞠大:“你转移话题也太明显了吧!”
临安被拆穿却面不改色:“说到转移话题,这让我想起一个小段子。一群女孩子讨论旅途安全问题,不知不觉间将话题焦点转移到了‘女孩出门,为了安全起见,应该带刀还是安全套’的敏-感问题上,于是,大家讨论得热火朝天。”
狐狸不客气:“又转移话题!”
临安不以为忤,照旧笑容可掬:“我觉得她们的话题转移跨度很有意思啊。有人说,女孩子单独出门应该带一张hiv阳性化验单。”
桃子不屑:“她们脑子有病吧,避-孕-套坚决不能带啊,应该带防狼喷雾剂和电-击-棒!”
狐狸煞有介事地反驳:“不对,刀和套都应该带,遇到帅的用套,遇到丑的用刀。”
小胖唏嘘:“狐狸你好饥-渴!要我说,其他都不用带,最应该带的是男票!”
狐狸斜眼看她:“习小胖你哪来的男票?”
小胖再次幽幽地盯向临安:“偶吧!”
临安抓了抓湿漉漉的长发:“我跟你们说说剃刀女郎吧。1961年越南战争爆发,越南男兵损失惨重,民兵部队就征用了女兵。有的女兵会在下-身放进软木塞,软木塞的一端置入一把锋利的刮胡刀片,如果被俘,起色心的美兵就会遭罪。后来,她们还用这种方法去做三-陪小姐,暗杀了很多美兵。剃刀女郎就是指的这些有着大无畏气概的女战士。”
桃子震惊:“好凶残!”
小胖浮想:“科技这么发达,现在有没有防盗内-裤啊?”
临安突然想到:“南非一个女医生发明了一种女性使用的牙齿避-孕-套,它里面的锯齿会将男性的生-殖-器锁住,解锁的办法只有医生知道。”
狐狸大叹:“科学技术果然是第一生产力啊!”
看她们的情绪越来越激动,临安心虚地吁了口气。
她自己都稀里糊涂的,又怎么好意思把今晚的事道与他人。
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