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第02章（第2页）

妈妈皱起眉头，说：「何止没吃，妈妈今天一天都没吃，我把脚扭了，自己做不了。」

我连忙说：「妈您等等，我马上去做。」

半个小时以后，饭菜都煮好了，我扶着妈妈慢慢来到餐桌边坐下，递给她碗筷，两个人默不作声吃了起来。吃完饭我扶妈妈来到客厅，找出一瓶活络油，轻轻抹在妈妈扭伤的左脚上，慢慢替她按摩起来。边按我边问她：「妈，好点了吗？」

妈妈无声点了点头，目不斜视地看着电视屏幕，看也不看我一眼。我扭头看了一眼电视，电视里演的明明很搞笑，很欢乐，妈妈平时一定看得大笑不止，此刻却连一丝动静也没有。

大约十点钟，我看妈妈似乎累了，就要扶她回去休息，妈妈轻轻躺在床上，看我要走连忙拉住我，说：「小壑别走，陪陪妈妈。」我坐在床边说：「我不走。」

妈妈静静躺了一会，叹息说：「我也不知道怎么了，心里烦闷的慌，很怕一个人，很想小壑你陪我。」

我说：「妈妈，没什么，你想我陪你我就陪你，多晚都没关系。我今天没照顾你，害你饿了一整天，都怪我。」

妈妈微笑摸了摸我的脸：「妈妈不怪你。」

我说：「妈妈，你脚伤了，早点睡养养精神吧。」

妈妈「嗯」了一声，轻轻闭上了眼睛。我一直坐在她旁边握着她的手，听到她的呼吸平稳我才轻轻抽出手，起身准备离开，没想到这么一点点刺激妈妈醒了过来，急忙道：「小壑不要走。」抓住我的手不肯放开，轻轻说：「小壑，今晚别离开妈妈好不好，妈妈脚扭伤了，很害怕一个人，很怕孤单。」

我说：「妈妈，我明天还要上班呢。」

妈妈迟疑说：「要不你上床来，今晚就睡在我旁边。」

我犹豫说：「妈妈，我都长大了，还是不要了吧。」

妈妈「噗哧」一笑，说：「长大了又怎么样，在妈妈眼里你永远都是一个小孩子。再说小时候妈妈抱着你睡还少么？」

我脱掉鞋袜，慢慢爬上床，占据了整张床的另一半，我紧张不安也没敢脱衣服，就这么穿着睡在妈妈一旁，妈妈拿着我的手掌枕在脖子下，很快就睡着了。

看着妈妈恬静的睡姿，我想起了当初爸爸刚离开这个家的时候，她也是这般不安，非得要我哄哄才会安睡，这会情景和那时候十分相似，等妈妈脚好了，心情估计自然也就恢复了。

早上妈妈精神振奋，愉快的吃了我买的早餐，愉快的要我去上班，中午自己愉快的一个人吃了，愉快的和我吃了晚饭，一起看了电视，然后有些羞答答说：「小壑，今晚还是陪陪妈妈好不好？」

我答应了妈妈，妈妈拉着我一起轻轻躺在床上，有些苦恼说：「小壑，妈妈不知道是怎么了，可能那晚的惊吓还没过去，给妈妈一点时间，妈妈会好的好吗？」

我安慰她：「没事的，就当重温小时候妈妈对我的好了，现在小壑长大了，能照顾妈妈了。」

妈妈安心枕着我的肩膀睡去了，我只是小心翼翼不敢碰她。

我在妈妈身边睡了几晚，妈妈的脚腕渐渐好了，或许是习以为常了，我居然没和妈妈说要回我自己的房间睡，妈妈似乎也忘了这件事，只是在床上越来越随意，有时会半个身子趴在我身上睡了，也会把我的手臂搂着她的腰，有时候妈妈趴在我身上不停轻轻摩擦，我在睡梦里只觉得欲火旺盛，醒来时发现阴茎一柱擎天，为了免得尴尬，不得不跑到厕所躲一下，过了一会才回去。挨着妈妈继续睡。

清晨醒来发现大腿上有淡淡的水迹，以为是自己的，没放在心上。

这样一来我的睡眠质量十分差劲，加上身体里憋着一股欲火，好几日没出现的那些画面和幻想又出现在我脑海中，弄得我上班的时候常常心不在焉，经理都说我这几天沉默寡言，没以前那么活泼了。

夜晚更差劲，妈妈睡在旁边，妈妈的气味，妈妈的呼吸，妈妈身体的触感无时不刻在影响着我，我梦境横飞，不停说着梦话，朦胧里似乎听到妈妈在呼唤我：「小壑……妈妈的好孩子……妈妈爱你……」一个重物压在了我的身上，我分不清什么是真实，什么是梦境，我梦见我抱住了妈妈……我反过来压住了妈妈……然后我梦见我做了一系列我不知道的事情……我眼前一片空虚……身体燥热得好像要爆裂开来……前面，前面就是解脱，然后我扑了下去……

臆想中的世外桃源并没有出现，我只觉得自己身上最坚硬、最火热、最需要得到解救的东西突然进入了一个我从来也没有到过的地方，紧致，滑腻，火热。我的身体不由自主抽送起来，耳边依稀听到妈妈呻吟的声音，一股奇异、从未有过的快感从我的小腹下蔓延上我的脑门，我被巨大的快感惊醒了，发现自己和妈妈的内裤都已经脱到膝盖，我还压在妈妈身上，下身一耸一耸着，和妈妈正在干那种事，妈妈眼睛紧闭着，脸上的表情似痛苦，似舒服，也不知道清醒了没有。欲望本能驱使着我，我不管不顾继续做着想做的事，又抽送了十几下，紧闭的阀门突然大开，大脑一片空白，双手也不知道抓住了什么，久蓄在睾丸里的精液从我进入妈妈身体那个器官里喷涌而出，如潮水一波接着一波，只觉得美妙无比，畅快难言，好像登上了仙境，好像我长生了一样。

激情过后我大气也不敢出，轻轻爬到一边蜷腿躺下。妈妈也背着我缩紧了身体，我只隐约听到她压抑的粗重的喘气声，还有身体压抑不住的轻微颤抖。意识到自己干了多么骇人听闻的事情，我忧心忡忡真担心妈妈会突然发难。

早上我几乎是用冲的跑出了妈妈的卧室，简单洗脸刷牙后几乎逃一样离开了家。

来到工作岗位上，好了，这下以前那些无精打采，心不在焉，欲火满身全消失不见了，取而代之的是深深的罪恶感和自责；每碰到一个人，目光对视的时候，彷佛他们都看穿了我的心事；偶尔看见同事私下说悄悄话，我常常会以为自己的行为被发现了，正在传播，在议论；同事平常的一句骂人话，我常常觉得是针对我，羞耻无比；在同事面前抬不起头来，羞与他们为伍。

下班后我在家门口蹑手蹑脚不敢进门，好不容易鼓起勇气走进家里，还没想好怎么面对妈妈，还有面对妈妈后的说辞，发现妈妈不在客厅。客厅里电视开着，餐桌上摆着冒着热气的饭菜，妈妈房门紧闭，应该呆在房间里没出来。我心里头踏实了一些，独自一个人吃完了饭，不敢看电视，回到自己房间躺在了床上。门外一直没有声音，我也不敢仔细去听，漫漫一夜就这么过去了。

三天，这样的生活持续了三天，在我有记忆里，还从来没像这次三天没有和妈妈见面，三天没有和妈妈说话。家里除了电视机的声音，我再也听不到妈妈的一点声音，这和以前的家庭气氛相比，现在就如死寂一样。我忍受不了这样的气氛，也背负不了这样的罪恶，我的内心憋得像要爆裂一样。

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