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第92章（第5页）

可是当我一闭上眼睛的时候，那些画面立刻涌入我的脑海。

它们争先恐后地挤进脑海的画面里，令我无法安心入睡。

我原以为时间会冲淡一切，距离会拉远一切。

在和儿子发生关系之后，我一直试图说服自己那只是一个意外，一次偶然事件。

或者说是儿子不理智情况下发生的越界行为，不会成为常态。

我以为我会因为这件事而特别生气，事实上也的确如此。

当儿子把浓厚而滚烫的精液射在我肌肤上时，那滚烫的感觉点燃了我心头的怒意，让我无比气愤。

可是随着精液在我的肌肤上逐渐冷却下来，我的愤怒跟着消失了。

随之而来的是恍惚，是觉得宛如一场梦一般。

紧接着，脑海里反复播放着我在儿子的身下看他肏我时候的景象，还有他粗壮的肉棒撞击着我阴道时的感受。

这样的画面这些天总在脑海里重复上演，尤其是一到夜里就更加。

甚至在晚上夜深人静的时候和半夜忽然醒来的时候，我耳边总能响起那一夜我和儿子性器交合的声响和我们的喘息声。

为什么我会有这样的想法？

我不应该很抗拒才对吗？

尽管我表面上给儿子我很生气不愿意理睬他的样子，可是我明白我心里并不真的生他的气，至少没有生气到一点都不想搭理他的地步。

只是我的理智告诉我，在发生了这种事以后，无论如何我都不应该像个没事人一样如往常那般，那样后面的事情发展只会越发不受控制。

和儿子发生性关系，这是多么不耻的一件事情。

不，这是世俗和社会不可能接受的事情。

可是发生这样的事，我真的毫无责任吗？

我必须承认的是，那一晚至少我有给儿子一个可以豁免的近距离亲密接触的信息。

至于后面越界的举动，也怪我没有坚持到底，没有严正地拒绝儿子。

可我为什么没有坚持地拒绝呢？

我这几天都在想这个问题——答案其实很简单，只是我不愿意去承认它——我动了情，不止是作为女人，也作为母亲。

所以那一夜不能全怪儿子，明明我也有不小的责任。

毕竟再怎么说他也是我的儿子，我自己很清楚只要我不愿意，只要我足够地表达出我的不愿意，儿子他一定不会做到最后一步的。

我之所以可以这么肯定，换作以前我会认为是因为他很乖，很听我的话。

但是现在我这么肯定，是因为我知道他爱我，所以不会在违背我意志的情况下做出伤害我的事情。

因而我更愿意把那夜的事定位为一场不经意间碰撞出的火花，转瞬即逝。

只要不再有碰撞和摩擦，它就再也不会亮起。

这是我的理智客观地思考这件事之后所得出的结论。

但，身为人，我能做到时时刻刻都保持理性和理智吗？如果能的话，那么那夜的事情就不会发生了不是吗？

为了让感性彻底地失去活性，我选择和儿子保持足够的距离，直到我的感性完全臣服于理性，或者不再对儿子有异样的情愫。

毕竟我和他爸之前的感情都可以因为距离而疏远，和他也这样做的话，一样能达到效果的吧？

然而事实告诉我，这一次没有那么容易。

前几天，我早出晚归，强忍着不去与儿子见面，不去和他说话，想要这份感觉淡下来。

可是我越是这么做时，每当我夜里听到他卧室的动静或者是他出门上厕所的脚步声，我都想要冲出门去哪怕是看他一眼。

这是和他父亲在一起时都从未有过的感觉，我从未有过像现在这样如果不见到一个人就会心烦意乱、魂不守舍的状态。

我对自己说服着这就是最难熬的阶段，忍几天过去了便会烟消云散了。

于是我这些天都在忍耐着、压抑着自己，为的就是等到那一道我想要的曙光的来临。

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