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只剩下我和苗凯。我看着楼梯,他看着我。我不敢回头看他。夜太寂静,就像多年前的小城。我说:“上楼吧,我带你去天台。”
天台上看得到海的远处稀薄的光。我习惯性地坐在秋千上。苗凯点了一支烟,烟头在他的呼吸间明灭。这样的浅薄的光亮,让我们看不清彼此的眼神,给了我们一堵无形的保护墙。海的声音,一浪接一浪地涌来。海是没变的,那年的小城的寒冬的海,这年的香港的初春的海,听上去都是那么磅礴伟岸摧枯拉朽。懦弱的变化的是人,那年敢在大年夜打电话到我家里表白的苗凯,那年敢在家人监视下逃出去和苗凯见面的我,早已消失在岁月的缝隙里,再也见不得阳光。
苗凯抽完半支烟,转向我:“你这些年,就这样一个人?”
我:“习惯了。”
“为什么不再找一个男人,好好结婚?”
“比我强的不会喜欢我这个年纪,比我弱的我又不想找个负担。生孩子就要照顾,分了我的心,写不出好作品。不生孩子就容易冷清,两个人扛不住平淡的日子,还是会分道扬镳。人的一生说长也长,说短也短。懒得自找麻烦。”
“你真不会聊天,你就不能说你在等我吗?”他带着戏谑的口气。
我是在等他吗?连我自己都不确定。人很容易活着活着就忘了为什么活着。
“这么多年了,除了你的样子,我并不了解你。”我说的是实话。
他没找到烟灰缸。我家没有烟灰缸。他站起来,走到洗手池去捏灭烟头。“但你还是老样子。”他走近我,轻轻地推了一把秋千。我在微风中飘荡起来,就像他的烟香,“还好,你没变!”他的声音和他手上的力气在渐渐加大,我的秋千飞得越来越高,高过了他的头顶。我开始欢呼,恍若闯出笼子的一只飞鸟,世界又向我展开了双臂。
喊累了,笑累了,开始求饶:“放我下来!不玩了!”
苗凯手上力气没有丝毫减少,说:“说爱我,说了就放你下来!”
他还是那个苗凯啊,总能把我心里最深处的话用最简单的方式逼出来。我寡淡的外表骗住了所有人,差点就骗住了自己游移的心。可是,骗不了他。
“我说!我说!放我下来!”海风和大笑让我喘不过气。
“快说!”他并不停手。他是苗凯。不达目的誓不罢休。
“我爱你!行了吧!”我彻底认了。
秋千停了。他倚靠着秋千架,看我凌乱不堪的发型。我一边整理头发一边让他转过去不要看我。他一副胜利者的姿态调笑我:“真正的老夫老妻了,有什么不好意思。”
是的,我老了,这一次我没有期待,没有目的,没有迟疑,就只是简单的爱你。这一刻,我知道我还爱你。我爱你,就是最美丽的永远。
他俯下身,把吻印在我的眉间,耳语道:“不睡客房。要睡你房间。”
我一惊,仰起头,被他瞬间捕捉到了唇。他的双手捧着我的脸,不给我一点点挣扎的空间。他一贯的强势、霸道、不服输、不妥协、予取予求,在这个夜里终于爆发,再没有什么可以阻碍他。我挣扎,我不知道我为什么挣扎。十五年,见过五面,在这第六次见面的时候,我不知道如何与他以及与我多年压抑的爱情相处。爱是爱的,有多爱呢?在看到徐瑶和魏冬晨的时候,她爱他时的那些分寸,他爱她时的诸多进退,他和她在一起的可能性,我心里那么了了分明。可是,到了我和苗凯这里,我却什么都不清楚了。
我始终不敢问:“苗凯,如果你那么爱我,为什么一直没有来找我。”从我们最后一次见面,已经整整十年。如果那么爱,找到我又有多难。正如徐瑶抱怨我的父母时说过的那样,既然徐瑶都能找到我,我的父母却说找不到我,这怎么让人信服?同样,如果徐瑶都能找到我,苗凯却说找不到我,又怎么让我信服?我不敢问。我怕我问了,苗凯也不能答。因为答了,我们就会再也找不回爱情。在我们一直放不下的爱情背后,我们一直最爱自己。这大概就是我挣扎的原因,我不甘心沦为他爱他自己的一个慰问品。我回避与他见面,就是不想他轻易地看见我,轻易地发现我心里的爱情,轻易地在放弃我之后拥有事业,又在拥有事业之后再轻易地拥有我。轻易拥有的东西,最终也会轻易地失去。就像我年少时轻易地爱上他,轻易地重逢,轻易地忘记伤痕,却一而再再而三地失去他,也差点失去了整个人生。我终于明白,那些痛苦,在我修行的这些年,没有丝毫地减少,反而像水蛭那样一直钻进了我身体最深处,吸干了我所有的血液。
我安静地待在香港,不出家也不入世,并不是因为心如止水,而是放不下那些痛。我心里是有怨的,这份怨单凭苗凯去祭拜苗冬远不足以平息。那是我最繁茂的青春,湮灭在苗凯的逃避和北京的寒冬里。现在他来了,逼徐瑶让我出山,在我香港的家里,像一个电影男主角那样企图主宰一切,让时间回转,找到我们曾经的爱情,哪有那么容易。我们的爱情,早在岁月里经受了洗礼,长满了尖刺。
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