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元旦过后,离新年也越来越近了。
越是靠近年关,思乡的情绪越发的浓重。
在外的这么长时间,从来没有体会过什么叫做“乐不思蜀”。即使那个有很多让噩梦滋生的地方,也让我对它有日夜的想念,或者解释为身处之地比不上那个没有几许温暖的家。
我一直在疑问,究竟要颠沛流离到什么时候?才能让自己那颗担惊受怕的心有归属感?似乎没有答案。
人也依旧在没有方向感中徒劳无功的寻觅。梦里随处可见,白天发呆的时候亦是这样。
我一直在追寻一个可以给予温暖的地方,奈何在兜兜转转中,一直是没有被幸运眷顾。不想频繁的折腾,只想在一个地方长久停留也变为了一种奢望。
一直在追寻着生命中能让自己安顿下来的支撑点,奈何现实总是一波三折,不想去漂泊,但是生活早已经安排了让我走南闯北的剧本。
一次次,蓬头垢面的穿行在陌生的车站里,起点成为了终点,终点成为了起点。
一次次,打开陌生城市的大门,吃了无数次的闭门羹后选择了逃离。
一次次,在这样那样的因素下,从一个城市逃离到另外一个城市,身心疲惫的支撑不下去的时候,又把目光看向了那个穷乡僻壤的小山村。
那一刻是最无助的,不服输的,最终在命运的挟持下,一次次的去妥协。
酸涩的经历让我低眉顺眼的过着,心也在这样的经历中被磨砺的千疮百孔。
我一直很偏执的认为,家里没有温暖的,从最初脑海里记取那些点滴中,一直都是冷冰冰的,没有余温,但奈何每次受到委屈的时候,还是想去奔向哪里躲避。
父母会默然的接受我们的回去,但是接下来同在一个屋檐下的相处,矛盾再次的突现的时候,心又开始对外面充满了无限的向往。
反反复复的这样操作。
漂泊一段时间,然后回家,随后又出去,再狼狈回家。那时候的心情也一直很低沉的,不知道为什么,总是不能在一个地方长久停留?
心里的痛苦不知道怎么去化解,但是这样的痛苦又是长久性的,像是得了一种绝症一样,很难去根治的,而我的心情亦是这样,从最初开始的痛苦初体验,到后面时光中每天的如影随形,这样悲悯的日子一直在顽强的坚持着,即使如死灰般了无生机,也想在这样的环境下,看能不能生根发芽!
最终来证明的是,死灰里长不出嫩芽,更开不出鲜艳的花。
我一直有一种自卑的信念,那就是蹉跎的活着。
也曾在年少的时候,做出冲动的想法,被人解救后,一切像是看开了一般,不再是肉体与心灵同被煎熬,而是学会了珍惜这来世间的不易,如果说真的是让我吃尽人世间所有的苦难,那么自己没有经历完怎么好意思去画上句号,我不能。
心灵上会适时地调节,如果这一生真的是上天注定,那就逆来顺受吧,我不愿做到反抗,这是与生俱来的懦弱让我意识到的,接受并面对。
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