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这时候话外音又出现了:打雷啦,下雨,大家收衣服啊……
只见远处一个鬼魅的身影风驰电掣般地飞奔而来……
这时候宝钗说道:“那个尼姑,哦,不是,是和尚来了,你要好好保护她上西天啊。不过孙悟空你这个死鬼给我记清楚了,不许跟她有一腿啊,长路漫漫,你们一个干柴,一个烈火,但是还是一定要控制、控制、再控制,要不然奴家怎么办呢?”
说着她竟然呜呜地哭了起来,靠,这个花痴,这个时候发什么骚。可能是因为知道和尚是由黛玉扮演而心存嫉妒吧。本来她坚持要演唐僧的,这样就能和我踏上漫漫征程,就算是旅行渡假了。为这个事情她还和我大哥贾珍闹了几天别扭,最后我大哥答应把主题曲《咸湿人猴情未了》给她演唱,她才勉强同意不抢林MM的戏了。
我一看她竟然哭个不停,只好一脚把她揣出镜头,以示对她的理解和承诺。
结果没想到,我揣的太狠了,把自己的腿给揣抽筋了,而且还有点拉伤,非常严重。宝钗从地上爬起来连忙打了119,并且不停地给我承认错误。虽然她很让我失望,但是看她诚恳的样子,我还是原谅她了,人非圣贤,孰能无过呢,就原谅她吧,我这个人就是太宽容了,我想这和我石头率真的本性有关。
9月19日
昨天因为我的受伤只好停拍,今天继续。终于拍到林MM出场了。噢,我的达林,我想死你了。
第二幕开始了,黛玉饰演唐僧。
只见她一步三扭地晃了过来,还没走到跟前,就闻到一股清香扑鼻而来。她的举手投足、一笑一颦无不透着青春少女的特有气息。真是绝色美女哪里寻?路人遥指林黛玉。
黛玉:哎呀妈呀,真累银啊,不知道是取的什么破经啊,到这噶哒找个死猴子有个P用啊,怎么不见银啊,按造地图地指示,应该就是这噶哒呀?
宝玉:啊!靠,哎,我说这个东北尼姑,哦,不是,我说这位东北大师啊,你踩到我的手啦! 再一个,您讲普通话行吗?我也没听说过唐僧是东北人啊。
黛玉:哦,I‘m,sorry,当然可以啊,我还真不习惯东北话呢,我一直以为唐僧是东北人呢。
宝玉:为什么啊,唐僧祖籍新疆,好像是哈萨克斯坦族。
黛玉:是吗,但是书上不是记载他最喜爱的演员是赵本山,最喜欢的食物是猪肉炖粉条,我就以为他是东北人了。
宝玉:我靠,你智商也真够低的,我还喜欢吃麦当劳,你怎么不说我是美国人啊。看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
黛玉:哦?你也认识观音?这个贱人竟然抢先一步,哼,跟我抢男人,简直是螳臂当车,不知死活。她就是那只愚蠢的蚂蚁,而我就是不可战胜的大象。
宝玉:哦,此话怎讲?
黛玉:你没听过这个典故啊,这个典故原记载于《金刚经》。说一个蚂蚁被一只大象欺负了,心里很不服气。于是有这么一天它就躺在大路中间,然后伸出自己的小腿横在路中间,有人觉得很奇怪就问它:“小蚂蚁啊,你干吗呢。”它阴险地嘿嘿冷笑了几声,说道:“我等大象呢,我把这个狗日的给绊上一交。”
宝玉:哦,是这样啊,那最后结果怎么样呢?
黛玉:天啊,你不会连这个都听不懂吧,结果当然只有一个,就是那个问蚂蚁的人偷偷把消息告诉了大象,大象就绕路走了啊,笨蛋。
宝玉:哦,是这样啊,对了,你到这里做什么?
黛玉:我是来找人的。
宝玉:找谁?
黛玉:一个名叫孙悟空的猴子?不知道你听说过没有。
宝玉:哦,找他啊,LOOK,这是我的名片。
黛玉:哦?贾宝玉,北京跨世纪收购股份有限责任公司董事长,高级造价师,业务范围,收购废铁、废纸、废啤酒瓶、罐头瓶……
宝玉:不好意思,不好意思,拿错了,再LOOK。
黛玉:孙悟空,广告专业户、各类动物用品形象代言人(兼职),高级美容师。你也叫孙悟空啊?那可真是太巧了,那你一定知道附近有个你同名同姓的人吧?
宝玉:shit!你用脚后跟、脚指头、脚底板换着想也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!
黛玉:哦,是这样啊,你不会是在骗我吧,你别以为我是低能儿,你看我的外表也看的出我绝非等闲之辈啊。
宝玉:那就恕我直言了,如果我没有看错的话,阁下确实是一个——低——能——儿。
黛玉:啊,这也被你看出来了?请允许我叫你一声,大哥哥。我要是不是低能儿,谁tnnd吃饱了撑的干这破活?那你真的是孙悟空?
宝玉:当然是真的,如假包换。
黛玉:哎,现在这个世道难说啊,连处女都有假的,真遇到了假货,怎么换啊。再说,你这个防伪也做的太差了,造型也比较失败,哪里像个猴子,我看比较像蜗牛或者是乌龟嘛。
宝玉:好了好了,废话不要多说,我不是被压在山下了吗,所以造型上是可能差了一点。你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
黛玉:好的,你等着……
……
宝玉:喂~~~~~~~你在干什么,不会是大了个便,?
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