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改变自己究竟得有多难（第1页）

第三章

研磨孤独，享受自在

改变自己究竟得有多难

某一件事情带来某一种感受，感受引起大脑做出某一种判断，判断给事情贴上某一类标签，标签对应着产生某一类情绪，情绪引发起某种习惯性的行为。

从感受、判断、标签、情绪，到行为，一个人所谓的自我，其实就是这样的一套对待事物完整的套路。

每个人对于这个世界的感受本来与他人大相径庭，无奈这个世界多数的标签都相同，人们因为标签产生的情绪相同，情绪导致的行为相似，这让一个本该丰富多彩的世界，越来越让人感到乏味。

大脑从来不经自己的同意，就可以把某种感受归类于某种观念，再由观念来给出判断，以某个习惯性的标签来定义自己感受到什么。人还都很相信，这些被标签化的感受是生活真实的乐趣，虽然乐趣越来越小，失去得也越来越快，却从未有过怀疑。

漫长的岁月给一个人留下的，其实就是这样一套乏味的思考和行为逻辑，任何一件看起来不太一样的事物，到后来都发现是重复的；任何一个有趣的开始，竟然都会以同样的方式结束。标签还是那些标签，情绪还是那些情绪，行为还是那些行为，张三到最后肯定遇见了王二麻子，每个人都活在思维和行为习惯的惯性里。一年又一年，随着年龄不断增长，这个套路除了运用得更加熟练、越来越坚固、拥有更多的标签之外，人生真的还可以迎来什么新意吗？

标签虽然说只是大脑中的思维运动，但是它们和现实中的行为一样会产生后果，掌管着人对于现实世界的感受，像望梅止渴这样的事情其实经常在发生，甚至比真正吃到梅子还要解渴。有些标签产生的影响，比真实的言行对于人更具杀伤力，不然，人间就不可能有精神抑郁、精神分裂这样的疾病。

人活在这样的套路里，不断地把自己和这个世界标签化，一个人想要改变自己的命运，难乎！

我活在大山里不再与人接壤，过着极致简单的生活，这些年来确实帮助自己清理掉了很多不良的习惯，也解除掉了很多的烦恼和痛苦，若是只从行为习惯上去看自己，似乎已接近是一个圣人，但能平静下来的人欺骗不了自己，脑袋里仍不断地出现各种标签，经常与自己的实际感受纠缠不清。

独自生活，管理自己的行为相对容易，要清洁自己的大脑，管理好所谓的标签，还自己一个生动有趣的世界，这真是不容易。

一些念头说来就来，却不是说离开就能让它离开，我从一开始抗拒它们，调整到逐渐接受它们，到现在与它们达成和解，可谓是小有所成。但越是蔚蓝的天，飘来一朵云就越明显，何况一朵云也有可能演变成阴天，我还做不到去拥抱这种阴霾天。

其实大脑里的恶习真是挺多的，早晨起床看见阳光，今天一天都会是好心情，若阳光还能延续到下午，再出门去爬爬山，在炫目的光影中穿过森林，把大自然的美好都收拾进心里，晚上再美美地睡去，这一整天人都是愉悦的；若是一个阴天，要出门去亲近大自然就变成了偶发事件，看黑白电影对于我确实少了很多吸引力；若今天是一个下雨天，出门是不太可能的，这一整天有可能完全没有源于大自然的愉悦心情。

这座大山一年有一半的时间是阴雨天，意味着我有一半的时间都不怎么拥有大自然的好心情。城市对我是一种牢笼，现在大自然竟然也是一种牢笼，这么多年，我不过是换了一间更大一点的牢房，仍然在自以为是的“标签化生活”里活着。

对于一个天生敏感细腻的怪物来说，我也经常会有在下雨天也觉得美好的时候，蒙蒙的细雨，山上变幻莫测的云雾，从森林深处传来略带点神秘感的鸟鸣，窗外的风景没有一分一秒是重复的，这让我无数次发现大脑是错的，它拿晴天、阴天、雨天来标签化我的岁月，我已经心甘情愿与这些标签朝夕相处了半辈子。

活在标签里真的很让人厌倦和乏味，不断遇上重复的自己会让人越活越感到没有意义。

这些年偶然体验过一些没有被标签化的愉悦，生命似乎给我打开了另一扇门，我相信人若是能改变大脑里的恶习，每每去掉一个都宛若重生。

曾经以为能继续纠缠我的，皆是还没有领悟到源头的。我现在已不这样看了，这些年自己的领悟已经抵达了应该抵达的位置，内心已经拥有了清晰的脉络。我知道自己任何情绪和痛苦的来源处，也知道自己的问题所在，虽然能够化解，并且化解的速度也很快，可是它们仍源源不断地到来，这种自我的套路依然存在，思维习惯所产生的惯性还在，拿一时的领悟来抵抗几十年形成的思维惯性，无疑是在给自己制造内心的别扭，去挑战过去时光所形成的自然习性，拿冲突去改变和谐，这个似乎也太难了。

若不能在自己的思维习惯上做一些手术，下手不够狠，改变自己是不太可能的，改变的前提是先破坏，制造更激烈的冲突，破坏的前提是敢于面对破碎的痛苦，勇敢去捡拾那些锋利的碎片，头也不回地全都扔进垃圾箱里。

现在我真的想把大脑丢进垃圾箱里，我下决心把“自我的套路”一并丢进去。

怪不得自己这段时间这么痛苦，原来是和大脑较上劲了，原来是与好不容易得来的平静又较上劲了，几年了，像是又回到原点，一切还得重新来过。

今年，我想多拿出一些下雨天出门去看看……

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